Niekedy sú rodičia ochotní neustále telefonovať svojim dospelým deťom a dávať im nevyžiadané rady.
Dospelí rodičia niekedy nedokážu prestať žiť životom svojich dospelých detí / Pxhere photo
Vedci sa už roky snažia pochopiť, čo rodičia prežívajú, keď ich deti dospievajú. Psychologička Isabella Chaseová opísala jednu z verzií tohto stavu v článku pre webovú stránku Global English Editing, v ktorom otvorene hovorí o svojej rodine.
Píše, že jej mama sa stále obáva, či jej dospelé dcéry, ktoré sa vzdelávajú a žijú oddelene, nezabudnú naplánovať údržbu svojich áut. Píše, že dospelé deti sa z toho skôr smejú alebo sa rozčuľujú. A Chase sama dospela k záveru, že obsedantná túžba rodiča pomôcť svojmu dospelému dieťaťu má často len veľmi málo spoločného so samotným dieťaťom.
Autorka píše, že určitý typ rodičov sa dá rýchlo rozpoznať – sú ochotní svojim dospelým deťom prať, volať im, pripomínať im, aby si vzali dáždnik. „Na prvý pohľad to vyzerá ako láska. V hĺbke duše je však niečo zložitejšie,“ poznamenala.
Píše, že dynamika starnutia človeka, ktorého deti vyrástli, „narúša psychologické opory, vďaka ktorým sa cítil ako celá ľudská bytosť“. A tak sa pomoc dospelému dieťaťu stáva poslednou „nosnou stenou“, keď sa človek snaží udržať si známu rolu.
Psychológovia robili výskumy o tom, ako sa menia pocity človeka z uvedomenia si určitej roly a že zbavenie sa tejto roly sa cíti ako zbavenie sa vlastného ja. „Pre rodičov, ktorí do výchovy svojich detí vložili všetko (často na úkor priateľstiev, koníčkov, kariérnych ambícií alebo vlastného emocionálneho rozvoja), sa osamostatnenie dieťaťa necíti ako maturita. Je to ako vysťahovanie,“ píše autorka.
Spomína, že jej otec pracoval sedemdesiat hodín týždenne, počas celého jej detstva bol „citovo neprítomný“. Keď však odišiel do dôchodku, začal častejšie telefonovať. A počas týchto rozhovorov ponúkal nevyžiadané rady. Začal posielať články o finančnom plánovaní, niekedy „tri denne“. ‚ Vtedy som to považovala za jeho posledný pokus o nadviazanie kontaktu. Teraz si myslím, že sa snažil zostať relevantný,“ píše.
Poznamenala, že generácia, ktorá interiorizovala stoicizmus ako lásku, je „obzvlášť zraniteľná voči tomuto modelu“.
„Ak si človek internalizoval, že poskytnúť niekomu pomoc je puto a stratiť schopnosť poskytnúť pomoc znamená úplne stratiť puto, potom pomoc nie je z jeho strany štedrosť, ale záchranný čln.“
Čo v skutočnosti znamená „pomoc“
Píše o vzoroch takýchto rodín. Napríklad chronická nevyžiadaná pomoc. Podľa nej to svedčí o tom, že rodičia veria, že ich dieťa stále potrebuje.
Štúdia, ktorú zverejnilo Výskumné centrum Greater Good na Kalifornskej univerzite v Berkeley, dokazuje, že rodičia, ktorí strácajú kontakt so svojimi dospelými deťmi, skutočne nechápu, čo sa pokazilo. Rozdiel medzi zámerom a dôsledkom je obrovský. Otec, ktorý volá päťkrát denne, si myslí, že prejavuje záujem. Otec, ktorý trvá na tom, aby sa staral o financie schopného tridsiatnika, si myslí, že tým predchádza chybám. Dospelé dieťa medzitým čelí hlasovaniu o nedôvere.
A otec, ktorý sa ponáhľa s riešením každého problému ešte predtým, ako je úplne sformulovaný, verí, že ju chráni. Dospelé dieťa si nikdy nevypracuje odolnosť, ktorá sa dostaví, až keď sedíte v ťažkostiach dostatočne dlho na to, aby ste našli vlastnú cestu.
Láska sa stáva kontrolou
Ako zdôrazňujú klinickí odborníci, väčšina rodičov, ktorí stratili úctu svojich dospelých detí, nebola násilná ani zanedbávajúca. Stratili ho kvôli vzorcom správania, o ktorých si skutočne mysleli, že sú láskyplné. Ide o nadmernú angažovanosť, nechcené myšlienky. Neschopnosť zaobchádzať s dospelým dieťaťom ako s rovnocenným partnerom, nie ako s projektom.
Prečítajte si tiež: „Zvyšovanie počtu detí v rodine:
Vedúcou črtou všetkých týchto správaní je odmietanie aktizácie operačného systému vzťahu. Rodičia stále používajú softvér z roku 2004, keď ich dieťa malo dvanásť rokov a skutočne potrebovalo niekoho, kto by ho objednal k zubárovi. Teraz dieťa používa úplne iný softvér, ktorý si vyžaduje samostatnosť, dôveru a slobodu robiť chyby. Tieto dva systémy sú nekompatibilné a rodič sa neustále snaží prinútiť dieťa, aby prešlo na systém, o ktorý nikdy nežiadalo.
Ako vyzerá zdravé prepúšťanie
Predpokladala, že od takejto starostlivosti by mali človeka odradiť múry, ale zmenila názor a ponúka obraz membrány. Tá by umožňovala výmenu, ale zachovala by integritu každého jednotlivého organizmu.
Zdravé prepúšťanie neznamená zmiznutie. Znamená to prejsť od „robiť pre“ k „byť s“. Znamená to zavolať a spýtať sa: „Čo si myslíte o zmene práce?“ namiesto „Aktizovali ste si životopis? Môžem vám ho prepísať.“ Znamená to tolerovať nepríjemné pocity, keď ste svedkami ťažkostí svojho dieťaťa, bez toho, aby ste sa ponáhľali zbaviť ho týchto ťažkostí.
„Rozmýšľal som o tom, ako vlastne vyzerá skutočné naplnenie, a to len zriedkavo zahŕňa byť pre druhého človeka nepostrádateľný. Zvyčajne zahŕňa niečo tichšie: schopnosť sedieť sám so sebou bez potreby byť užitočný,“ píše.
Rozhovor, ktorý nikto nechce viesť
Napísala, že ak v tomto článku spoznáte svojich rodičov, najlepšie, čo pre nich môžete urobiť, je neodrezať ich a neprehltnúť svoju frustráciu. „Musíte pochopiť, čo je príčinou tohto správania. Ich prílišná ústretovosť je symptóm, nie charakterová chyba. Za nevyžiadanými radami, neočakávanými dodávkami potravín a neustálymi odkazmi, aby prišli domov, sa skrýva človek, ktorý bojuje s jedným z najťažších prechodov v živote: prechodom od toho, že je potrebný, k tomu, že je vyvolený,“ píše autorka.
Dodáva, že strach z toho, že je človek nechcený, je skutočný. Protiliek však existuje a spočíva v tom, že sa naučíte sedieť dostatočne dlho, aby ste si uvedomili, že ste viac než to, čo robíte pre iných ľudí. Že vaša hodnota nie je transakčná. Že ste milovaní za to, kým ste, nie za to, čo dávate, ak dokážete zniesť zraniteľnosť, ktorú prijímate.
Ako funguje „syndróm najstaršej dcéry“
Pripomeňme si, že niekedy sa v dospelosti prejavia vlastnosti, ktoré rodičia uložili svojim dospelým deťom. Hovoríme o nadmernej ustarostenosti, sebakritike a perfekcionizme. Tento koncept je známy ako syndróm najstaršej dcéry.
Staršie dcéry sa často cítia príliš zodpovedné za svoju rodnú rodinu. Môžu sa cítiť zodpovedné za mladších súrodencov a dokonca aj za svojich rodičov. A to sa môže rozšíriť aj na iné vzťahy, pocit zodpovednosti vo vlastnej rodine, doma a dokonca aj na nadmernú zodpovednosť v práci.
